王某人

认真做人x

【2018.5.20】

纪念一下今天吧
成人礼成功出柜了
谢谢支持我的亲人和包容我的朋友
我爱你们。

【第三年后】深夜产物向+be的牢骚

“缺席本身就是一种强调,他其实无处不在。”


连漫画都开虐了,日子难过。四月末你又找了我,编着荒唐的理由:“我在b站上看见有人弹幕上发我的旧圈名,emmm...”我点了同意好友申请,之后装作不认识你。你依旧是那样自顾自的,把自己的话说完,我清楚,你不想尴尬。相对的,我也不想看你尴尬。手机发短信给你圆了场,习惯性的低头认错挽回你面子。然后接下来尴尬的就是我。“我换手机号了,把新的发给你吧”你的手机号越来越诡异了,我不想记,发过来我就删了。平静的湖面划开波澜不是我愿意做的事。之后你仗着自己有对象加上超记仇又一次怼了我“我到家了,不能和你聊了,要不然对象会吃醋。”我不想告你实话,这话之后我失笑哑然,而后沉默,再而后的酸楚。没有什么愤怒和生气,在你面前我生不起气来,照旧低头认错认怂,还死皮赖脸的和你多扯了些话题。你态度坚决,要删我。


就这么几分钟,我便调整好了情绪,态度坦然又淡然的和你说了再见。之后想起忘说的话,发过去,便得到了“你们现在还不是好友”太好了、皆大欢喜,省的我再惊心,任你走的远远的,千万不要再滚回来破坏我的生活。之后我再沉默,三年了你一点都没变,记仇、发表情包、说话太直、有时说话还难听,我倒是变了不少,含蓄的绕圈子兜风、随随便便和别人开撕、嘴上骂着脏话脸不白不红,但在你面前我还是那样的秉性:低头认错、乖乖认怂、主动讨好、在不留痕迹的圆场之后在默默吐槽你的脾气。但我不十分清楚的记得我怎么对你的了,就记得你对我挺好的,我挺受用。


我本以为这一天过去了就没什么事情的,之后的晚上,我又梦见你了。我梦见你哭,两眼红肿,但我听不清你说什么,光顾着心痛,疼的惊起,夜晚四周寂静,只有我一人矗立在黑暗中,这样的夜晚,你不在,你也不会想我,可我却偏偏会想起你。你或许就是岁月给我的一把刀,我用时间将它磨砺再磨砺,之后刀尖对准自己,毫不留情、痛彻心扉、鲜血淋漓、畅快淋漓。我没有天生自虐的脾气,偏偏是遇见了你。


你影响了我太多太多,伤口太深太深我都不愿去疗养。但我承认是我不自律,随随便便让你在我心地撒野。我就这样成天想着你念着你,搞过两任对象伤过很多人。后来我才清楚,她们不过都是你的替代品,随便帮自己分散掉你身上的心思,还能留点余力去好好学习。可真相揭露,我又开始想你。


我从全班第五越掉越差,心情越来越糟糕,重度抑郁、妄想自杀、人格分裂,我原原本本掩饰的很好的一切都被我对你的这份愚蠢的思念剥露的干干净净,黑暗在阳光的炙烤下疼的难以叫喊出声。但我挺过去了,我非常骄傲的告诉你,我现在活的好好的。但我,还是改不了想你,江山易改,本性难移。这话到了现在,我才知道说的有多对。有些东西是一定要改变的,我不想因为对你的残念而毁掉自己的一生。


我们不是同一个位面的人,这件事分开之后我才看的清晰。你我是怎样的人我们都清楚,谁不是被对方扒光而后眼神狠狠的刺入审视,最后收回的时候再撇下伤口。我知道我们的路走下去就是分道扬镳,我不会放任着自己的恋人玩游戏玩到三更半夜,你也不会容忍我上补习课忙碌到没精力陪你。我也是到现在才清楚,不是干某件事情的年龄,就不要去干。在我不知道能为你做什么情况下,我闭嘴,想想怎么拯救颓废的自己。我尽力不会去想你,不再奢求陪伴和所谓的青春美好的恋情,我没有那个资本,我还得为自己的将来想想看,我也有自己期待的生活。


如果我真改不掉的喜欢你,那就权当做是一种欲望,欲望是与生俱来的,人人皆有,众人皆知。但借着你离开的痛苦为自己的未来祈求一份美好也未尝不可,希望将来我能像爱你这般爱我的伴侣。


【记】
以此祭奠一下自己三年未死的感情,今天开始我就要把你放下了,那感情便就此灰飞烟灭,即使很困难,我也得坚持。我还有一个未完成的未来等着自己来创造。祝你幸运,祝你幸福。
回忆本来是很美好的,只要你能让过去的都过去。
《爱在日落黄昏前》



其实我还是哭了.

后来,茶凉了、人散了
回忆也消磨了
身累了、神倦了
初心也倾覆了
愿有一桃源以寄身,有一净土以寄心
文之所在,心之所属;言之所意,心之所诉
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